Recapitulacion

Queridos lectores que no me leen, en estas fechas donde esta la mamada estereotipada de hacer un recuento del año que arbitrariamente el humano le puso al ciclo de girar al rededor del sol (o esos nos dijeron) pues el Klandestino hara lo propio para ver si fue fructifero en el año.

Veamos mi lista de buenas cosas en este año:


1. aAhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh Vi a SODA STEREO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN.

Pd. Suficiente con eso
Pd2. CL2, En nuestra religion faltar es como pecado.

Odio

No odian a la gente pendeja que se queda como pendeja frente a un cajero automatico y por no verse mas pendejos no piden ayuda?

Soy bien hombre, no mames

Y es que neta, noooo mames, cada día me sorprendo mas de mi.

Y como en una historia epica donde aparecen valientes guerreros, monstruos descomunales, el villano cara de pito y la bruja bien buena, pues el viernes pasado tuve mi propio reto en el cual se demostró la fortaleza de espíritu, la virtud de mi cuerpo y los huevotes que tengo.

"Ohhh Klandestino, salvadnos de los villanos" gritaban unas doncellas, "os entregaremos nuestra virginidad a tan valiente caballero" gritaban otras, "ay papito, despachate este birotito que lo traigo bien remojadito" dijeron las mas recatadas.

Todo a razón de ver mi fortaleza y chingoneria milímetro a milímetro de mi poderoso cuerpo, y deseosas de que salve sus reinos se arrojaban a mis brazos.

Y todo sucedió de la siguiente forma: El viernes fui al cine, y traía algo de hueva para lo cual pedí un café, y al momento de tomar el vaso del mequetrefe empleado pues lo agarre de la base con mis 4 dedos y el pulgar arriba por donde se le toma y no mames!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! quemadota me pegue en mi pulgar que hasta ampolla se me hizo. Pero como soy tan cabrón que ni grite ni le arroje el vaso al pendejete (estaría contándoles esta historia desde la penal ya que hubiera sido calcinado el muy pendejo) y me aguante el dolor.

A poco no soy bien cabrón?

Nomenclatura

Entre el selecto grupo de amigos del Klandestino (puro cabrón chulada) tenemos una tabla de calificaciones, que dependiendo de la necesidad vs disponibilidad en el mercado, da la pauta para poder saciar la necesidad de rorra.

Va de la siguiente forma:

1. En primer lugar, están las morras que te parecen mega buenas, de esas que merecen una chaqueta llegando a tu casa, esas merecen un calificativo de "si, por favor, mochateeeeeeeee mamitaaaaaaaaaaaaa". Y ese wey sera considerado "El Dios todo Follador" cuando se coja a por lo menos 5 en toda su vida (nótese que no somos muy populares con las morras)
2. En segundo lugar tenemos a las morras que merecen un "si como no me la cojoooooo" las cuales están mas en nuestras posibilidades, pero que no es tan fácil. Si te estas cogiendo a una de estas mereces nuestro reconocimiento y adoración como todo un "Don Tolonga"
3. En este tercer nivel están las morras "'pus si me la cojo" y estas son las morras que (y esto lo leí en otro post de un sujeto llamado Buenas Chambas http://buenaschambas.blogspot.com/search?q=regla+de+oro (perdón por el pirateo, pero esta bien citado) de que haces una linea media teniendo a la morra de perfil y si las tetas pasan la linea de la panza todo bien, si no pues ya es cosa a considerar.
4. Continuando con el punto anterior, en cuarto lugar están las morras que es donde te cuestionas si: "que sera mejor, una ñeta o tirarme a esta morra" en este punto mis apreciables cabroncitos ya se deja a su consideración, solo ustedes saben de la necesidad que tengan.
5. Al final están las morras "Wakaleeeeeeeeeeee" y ahí no hay mucho que explicar.

Me voy, pero igual cojan parejo y sin discriminar, QUE EL MUNDO SE VA A ACABAR.

Ya luego hacen un recuento y sentirán o no vergüenza, pinches morros calientes.

Cuando yo sea un vejestorio

Quisiera ser de esos dones que van por la calle sin que les importe los convencionalismos de la vida urbana.

Voy a ser un viejito bien cagazón.

Por ejemplo, me gustaría hacer:

• Caminar todo el tiempo por la calle sin usar las banquetas y pasarme los altos a velocidad del pasito tun tun.
• Miarme en cualquier lado, esquinas, parques, fila para las tortillas o cuando me quede dormido en la parada de los camiones.
• Al ver pasar a una morra bien buena, mirarla con tal depravación y agarrándome los huevos que manden llamar a la patrulla y así sentirme importante (recuerden, de tan cagazón que seré que nadie me hará caso).
• Meterme a cualquier casa sin permiso y ocuparme de cualquier necesidad que tuviese valiendome vergas los gritos y golpes de los presentes.

Los viejitos de aspecto senecto pueden hacer lo que quieran, no? Ya le habre dado tanto tiempo y trabajo en favor de sociedad en mi juventud que puedo disponer del fruto de mis esfuerzos (este blog esta abonando para mi futuro, no?

Financiamiento

He estado seriamente pensando en financiarme los mas absurdos y rayando en lo nefastos sueños.

Quisiera un aparato que contraiga el espacio delante de mi, es decir, un aparato chingón para viajar casi la velocidad de la luz.
Otra cosa seria un reloj que vi en un programa de Dimensión desconocida, así como para detener el tiempo (a como lo apreciarían las morras de aquí mi chamba, cogidon diario les pondría).
También me gustaría tener inmunidad diplomatica universal. Explico: matar lo que verdaderamente se me ocurra y atraviese en mi camino con una llave inglesa, desde focas bebes, presidentes espurios hasta mis mas nefastos rivales, gozaría en cantidades industriales deformarles el cráneo.
Y para terminar, y quizá algo demasiado fuera de la realidad, sobornar a un hado mágico para que me diese el poder de elegir a las morras que fueran y poder clavarmelas, pero este sera el tema de otro post.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!
Estúpida realidad, ya te hiciste presente, como te odio perra (mi jefe me pidió un informe)

Odio mi trabajo

Entre aqui a trabajar hace tiempo. De inicio me parecio interesante el lugar. Mucha gente, moras 2 que 3, buen ambiente. Pasado el tiempo me di cuenta que era una mina de oro (o de nalgas) pues acá el 80% del personal son viejas y no estoy tan peor y no tengo tan mal cotorreo.

Resulta que pasado los años y despues de besuquearme a 6 morras de aqui, de las cuales ya me tire a 3, pues resulta incomodo (en un sentido paranoico) cuando se juntan en mi oficina, pues si me parece bien cabron para tirarle la onda, muy sutilmente a las 3 que hoy llegaron.

Pero no hay pedo.

Ya vere la forma de darles los respectivos llegues.

Como ligar en el trabajo

Queridos hijos de la verga:

Pues aca dejandoles un poco de sabiduria (escaza por cierto) para que ustedes, los lectores que no me leen, puedan acceder al gozoso mundo de tirarte a tus compañeras de trabajo.

A continuacion una guia rapida:

1. Date a conocer como wey con rorra (contrario al post pasado (pinche incongruente yo, me cago))
2. Ubica a las compañeras casadas y que esten buenas (es inmoral lo se, pero checa esto: NO LE VAN A CONTAR A NADIE).
3. Les comienzas con el vervo de "Estas muy bonita" "Te voy a morder, ehh" y mamadas asi, pero no tan directonas. Opcional: puedes decirles salvajadas guarrotas (esto debido a que el bato con el que se caso ya se esta tirando a otras (espero no la mia) y no las pela) y ya no hay pedo.
4. Puedes usar la misma tecnica con varias de tus compañeritas al mismo tiempo si puedes (eso solo para los muy avanzados como yo).
5. Un aplauso y reconocimiento del todo poderoso, su santidad DON MAURICIO GARCES, AL CABRON QUE COJA A SUS COMPAÑERAS EN LA MISMA OFICINA. Es una tecnica solo para cabrones bien cabrones, como yo.

Niños, espero que alla quedado claro, cogan y hagan felices a sus compañeras.

Error

Cabroncitos:

Lecciones para la vida.

1. No tengas novia en tu trabajo, te reduce las posibilidades de cogerte a tus compañeras (igual puedescoger, pero es mas complicado)
2. Clavatelas pero dejales en claro que solo son tolonga's Business.
3. Siempre ten a un buen camarada, aunque sea imaginario, que te pueda respaldar en tus repentinas fugas pa coger.
4. Toma en cuenta a las casadas que esten bien buenas, no le van a contar a nadie.
5. Aprendete este concepto: Nalgas base, osea, una vieja pa coger y de ahi partes a buscarte nuevas nalguitas, y si no encuentras nada, pues ahi estan, quien? Pues sus Nalgas Base mijo.
6. Nunca de los nuncas pero creanme de los nuncas nuncas le patiques a tu morra que has platicado con tu compañera, que esta bien buena y hace unos mega wuapos, temas sexuales, eso genera sospechas al por mil.

Mis niños, ya me voy a coger, vayanse cariñosamente a la verga.

Cosas que me cagan

Comenzando la nueva era, he decidido comenzar con este blog con la firme intencion de hablar de tolo lo que me caga, y no es que sea un amargadote, si no que soy sincero y en este mundo lleno de hipocresias donde te tragas todoa tu sincera honestidad digo:

BASTA!!!!!!!
TE CAGAN TUS JEFES, BASTA!!!!!!
TE CAGAN LOS COMPAÑEROS DE TRABAJO, BASTA!!!!!
TE CAGA LOS MEDIOS, BASTAAAAAAA!!!!!
TE CAGA HACERTE EL TERNURITO CON LA NOVIA, BASTA!!!!!
TE CAGAN LAS FORMAS, BASTA!!!!!!

Hoy doy inicio a mi cruzada por la defenza del sano sentido comun.

Y al que no le guste, pues a la VERGA!!!!!!!!!!!!!!!!