Cuando yo sea un vejestorio

Quisiera ser de esos dones que van por la calle sin que les importe los convencionalismos de la vida urbana.

Voy a ser un viejito bien cagazón.

Por ejemplo, me gustaría hacer:

• Caminar todo el tiempo por la calle sin usar las banquetas y pasarme los altos a velocidad del pasito tun tun.
• Miarme en cualquier lado, esquinas, parques, fila para las tortillas o cuando me quede dormido en la parada de los camiones.
• Al ver pasar a una morra bien buena, mirarla con tal depravación y agarrándome los huevos que manden llamar a la patrulla y así sentirme importante (recuerden, de tan cagazón que seré que nadie me hará caso).
• Meterme a cualquier casa sin permiso y ocuparme de cualquier necesidad que tuviese valiendome vergas los gritos y golpes de los presentes.

Los viejitos de aspecto senecto pueden hacer lo que quieran, no? Ya le habre dado tanto tiempo y trabajo en favor de sociedad en mi juventud que puedo disponer del fruto de mis esfuerzos (este blog esta abonando para mi futuro, no?

Financiamiento

He estado seriamente pensando en financiarme los mas absurdos y rayando en lo nefastos sueños.

Quisiera un aparato que contraiga el espacio delante de mi, es decir, un aparato chingón para viajar casi la velocidad de la luz.
Otra cosa seria un reloj que vi en un programa de Dimensión desconocida, así como para detener el tiempo (a como lo apreciarían las morras de aquí mi chamba, cogidon diario les pondría).
También me gustaría tener inmunidad diplomatica universal. Explico: matar lo que verdaderamente se me ocurra y atraviese en mi camino con una llave inglesa, desde focas bebes, presidentes espurios hasta mis mas nefastos rivales, gozaría en cantidades industriales deformarles el cráneo.
Y para terminar, y quizá algo demasiado fuera de la realidad, sobornar a un hado mágico para que me diese el poder de elegir a las morras que fueran y poder clavarmelas, pero este sera el tema de otro post.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!
Estúpida realidad, ya te hiciste presente, como te odio perra (mi jefe me pidió un informe)

Odio mi trabajo

Entre aqui a trabajar hace tiempo. De inicio me parecio interesante el lugar. Mucha gente, moras 2 que 3, buen ambiente. Pasado el tiempo me di cuenta que era una mina de oro (o de nalgas) pues acá el 80% del personal son viejas y no estoy tan peor y no tengo tan mal cotorreo.

Resulta que pasado los años y despues de besuquearme a 6 morras de aqui, de las cuales ya me tire a 3, pues resulta incomodo (en un sentido paranoico) cuando se juntan en mi oficina, pues si me parece bien cabron para tirarle la onda, muy sutilmente a las 3 que hoy llegaron.

Pero no hay pedo.

Ya vere la forma de darles los respectivos llegues.

Como ligar en el trabajo

Queridos hijos de la verga:

Pues aca dejandoles un poco de sabiduria (escaza por cierto) para que ustedes, los lectores que no me leen, puedan acceder al gozoso mundo de tirarte a tus compañeras de trabajo.

A continuacion una guia rapida:

1. Date a conocer como wey con rorra (contrario al post pasado (pinche incongruente yo, me cago))
2. Ubica a las compañeras casadas y que esten buenas (es inmoral lo se, pero checa esto: NO LE VAN A CONTAR A NADIE).
3. Les comienzas con el vervo de "Estas muy bonita" "Te voy a morder, ehh" y mamadas asi, pero no tan directonas. Opcional: puedes decirles salvajadas guarrotas (esto debido a que el bato con el que se caso ya se esta tirando a otras (espero no la mia) y no las pela) y ya no hay pedo.
4. Puedes usar la misma tecnica con varias de tus compañeritas al mismo tiempo si puedes (eso solo para los muy avanzados como yo).
5. Un aplauso y reconocimiento del todo poderoso, su santidad DON MAURICIO GARCES, AL CABRON QUE COJA A SUS COMPAÑERAS EN LA MISMA OFICINA. Es una tecnica solo para cabrones bien cabrones, como yo.

Niños, espero que alla quedado claro, cogan y hagan felices a sus compañeras.

Error

Cabroncitos:

Lecciones para la vida.

1. No tengas novia en tu trabajo, te reduce las posibilidades de cogerte a tus compañeras (igual puedescoger, pero es mas complicado)
2. Clavatelas pero dejales en claro que solo son tolonga's Business.
3. Siempre ten a un buen camarada, aunque sea imaginario, que te pueda respaldar en tus repentinas fugas pa coger.
4. Toma en cuenta a las casadas que esten bien buenas, no le van a contar a nadie.
5. Aprendete este concepto: Nalgas base, osea, una vieja pa coger y de ahi partes a buscarte nuevas nalguitas, y si no encuentras nada, pues ahi estan, quien? Pues sus Nalgas Base mijo.
6. Nunca de los nuncas pero creanme de los nuncas nuncas le patiques a tu morra que has platicado con tu compañera, que esta bien buena y hace unos mega wuapos, temas sexuales, eso genera sospechas al por mil.

Mis niños, ya me voy a coger, vayanse cariñosamente a la verga.